Pregunta

1.- ¿Por qué los dejan tener teléfonos celulares en los reclusorios?

2.- ¿Qué no acaso están pagando una sentencia?

3.- ¿Qué demonios esta haciendo la autoridad al respecto?

Solución: Encuerar a todos los del reclusorio para que se dejen de tonterías, y que los marquen como a las vacas para identificarlos, asi no van a poder esconder ningún aparato, de comunicación, a menos que se lo metan por Detroit, la gente que esta en el reclusorio es basura, son inadaptados sociales y los reclusorios solo son una escuela para perfeccionar sus métodos de extorsión y delincuencia organizada, rotundamente, estoy a favor de la Pena de muerte, por que nunca se pueden reincorporar a la sociedad.

Suena Cruel, pero es preferible sacrificar unos cuantos, para salvaguardar el bienestar de muchos mas.

Tecnología sexual 
 
Una mujer está en la cama con el amante y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle. La mujer no sabe qué hacer y se pone nerviosa, pues piensa que en los apartamentos modernos (como en el que ambos se encuentran) no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, ni armarios donde esconderse. De repente le dice al amante:

“Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear…”.

Poco después entra el marido a la habitación: 
– Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes  pero, ¿quién es  este tipo y qué fregados hace ahí desnudo?
La adúltera se ríe y responde:
 “¿Creíste que era de verdad? Como me tienes tan abandonada, tantos viajes y tantas reuniones, resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este robot esclavo sexual modelo RTSEX-2005. Ven, acércate, tócalo, tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a internet, actualizaciones de programas automáticos, etcétera. En fin…”.

– Pero, amor, ¿hacía falta que te compraras algo así?”, cuestiona el esposo. 

“A ver, qué querías, ¿que me enrollara con algún vecino o con el portero?”. 

– Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la  cama…, sugiere el marido.

La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
“Uy, cariño, es que.... me duele la cabeza, además ando en mis días”.
– ¡Qué perra suerte la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?, se conforma el hombre. 

La mujer va a la cocina mientras el marido se queda a solas, mirando al supuesto robot. Entonces piensa:

 – Si este invento es bueno para mi mujer, ¡supongo que también me servirá a mí! 
Lo toma del brazo, lo tira en la cama boca abajo y cuando está a punto de subirse al “robot”,  éste, nerviosamente y con voz más metálica y robótica que puede, exclama:

“ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO... ERROR ... ERROR 
DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO”. 

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: 
– Pues vaya cochinada de robot tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana! 
Asustado al recordar los 20 pisos de altura, el amante grita con la misma voz metálica: 

 “SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!

Si la PGJE resolvio 5 secuestros unos meses atras, como decia Rommel que aqui no habia??????

Ahora, como puede un simple delincuente, encerrado en la carcel en el centro del pais, ejecutar un secuestro en Tijuana? Muchas complicidades que no les conviene sacar a la luz publica.

¡Adiós, papi!

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. Adiós, abuelo”.

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el abuelo muere.
Casi tres meses más tarde, escucha mientras su hijo reza de noche:
“Dios bendiga a mami y a papi. Adiós, abuela”. Al día siguiente la abuela muere.

Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde, escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mamá. Adiós, papá”.

¡Casi le da un ataque! No lo comenta con nadie, pero al día siguiente se levanta temprano y va a su trabajo. Se queda todo el día trabajando, vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

– Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!
“¿Tú tuviste un día terrible?”, le dice su esposa. “¡Yo sí lo tuve!  ¡El maldito lechero se murió en la puerta de la casa!”.