Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: 
– ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
“¡¡¡Wuau, mi amor!!! ¡Qué! ¿Vienes excitado?”.
– No. Vengo con cuatro amigos.

– Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana...
“Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?”.  

La indiscreta

– ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
“No”.
– ¡Ajá! ¡Entonces fuiste tú!”.

– Doctor, me siento mal... todo me da vueltas, además, me arde el corazón.
“Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo, usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero”. 
 
***

En una oficina:
– Dígame su nombre…
“Pepepedro Pepepérez”.
– ¿Es usted tartamudo?
“No, el tartamudo era mi padre y el del registro, un hijo de la Chìngada”.
 
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
– Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante horrible, la pobre?
¡¿Qué le pasa?! ¡No se exprese así, que es mi hija!
– Ay, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá...
“No soy el papá... soy la mamá, pèndejo”.  

Gallegos

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tenía escrito “concentrado”.

¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo cómo se duerme.

¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?
En un sobre cerrado.